A cerveja...kkkkkk

1 - Beba uma cerveja antes de cada refeição.
> Isso reduzirá seu apetite e você comerá menos.
>
> 2- A cerveja é elaborada a partir de vegetais:
> lúpulo,l evedura, malte, cereais, etc. Logo, a
> cerveja é praticamente uma GRANOLA.
>
> 3- A cerveja contém 95% de água; portanto, a
> cerveja é um hidratante.
>
> 4- A cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de
> cajú, do Pará, etc), amendoins, amêndoas, nozes,
> avelãs. Tudo isso é de origem vegetal e com um
> percentual elevado de fibras alimentares e fibras
> são saudáveis.
>
> 5- A cerveja contém conservantes, logo, conservam
> você. Conservantes fazem vc parecer mais jovem.
>
> 6- Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua
> necessidade diária de calorias e carboidratos. Não
> é prático isso?
>
> Mande esta mensagem para 16 " pinguços ou pinguças
> " amigos e você perderá 2kg.
> Se deletar esta mensagem você ganhará 10kg e 1cx
> de Kaiser quente.
>
> To enviando ... vai que a coisa pega ....


È bom dar risada e descontrair a cuca hehehe
Bjs
Lene

Orgasmo Portugês!

ORGASMO DO PORTUGUÊS

Um Português e uma garota estão apaixonados e se casam.
Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual.
Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajudá-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos.

Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.
Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado, pelo que o casal volta ao terapeuta, que sugere:
- Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico.
Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha.
Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta.
Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha.
O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:

- Tá vendo, 'Zé Mané'... É assim que se abana!!!!!
Agora imaginem se nossa vida for apenas atribulações rsrs vamos sorrir e ser feliz!

Beijos
Euselene

Relogio da mentira

RELÓGIO DA MENTIRA

Um cidadão morreu e foi para o céu .

Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais , viu uma
enorme parede com relógios atrás dele.
Ele perguntou:
- O que são todos aqueles relógios ?

São Pedro respondeu:
- São Relógios da Mentira. Todo mundo naTerra tem um Relógio da Mentira.
Cada vez que você mente os ponteiros se movem mais rápido .
- Oh!! - exclamou o cidadão
- De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela
nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes,
indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
- E o Relógio da candidata Dilma e do LULa, também estão aqui ?
- Ah! O da Dilma e do Lula estão na minha sala.
- Ué - espantou-se o cidadão . Por quê ?
E São Pedro, rindo, respondeu:

- ESTOU USANDO COMO VENTILADOR DE TETO.
Essa recebi da Eliane kkk achei muito boa e resolvi postar,obrigada Eliane
Euselene

Capacidade de uma mulher!

Capacidade Administrativa da mulher!!!!!!!

Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse:

Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais. Ela pensou um pouco, mas topou!

1º Desejo
Mulher : Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.
Sapo : Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu... E ela se tornou muito rica.

2º Desejo:
Mulher : Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo : Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você
Mulher : Não tem problema. E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.


Enfim, o 3º desejo :
Mulher : Quero ter um enfartezinho... só um susto!...
Sapo : (mudo)

'Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher !!!

Enviada pela minha amiga Emilia de MG.
Beijos em todos
Euselene

Conselhos de uma psicóloga para mulheres!

Mulheres, leiam e pratiquem os conselhos dessa psicóloga!!!



"Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar

aqui:

Se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas

vezes e já está começando pensar em o seu casamento e filhos,

Pare agora e me escute!

Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente)

descobrir como é sua barriga.

Se for musculosa, torneada, estilo 'tanquinho', fuja!

Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância

segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente,

ostentar uma barriguinha de chopp.

se não, não presta.

Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam

frente da televisão comendo de frango frito, e que, quando se

abaixam, mostram um cofre peludo. Não!



Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza

física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais),

acabaram cultivando uma pancinha adorável.

Esses, sim, são pra manter por perto.

E eu digo por quê.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro

de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se

fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será

engraçado,

mesmo.

Já os 'tanquinhos' farão isso esperando que todas as

mulheres do recinto caiam de amores -e eu tenho dó das que caem.

Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o

que os pançudos pedem pra beber?Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem

também.

Mas você nunca os verá pedindo suco ou

coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo,pra beber a mistura

patética de vodka com 'clight' que trouxe de casa.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu

copo cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa

informação.

E no quesito comida, os homens com barriguinha também não

deixam a desejar.

Você nunca irá ouvir um 'ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso,

mas você podia provar uma 'McSalad' com água de coco'.

Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma

perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.

Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar

leite condensado na lata todo dia!

Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu

relacionamento.

Se ele souber cozinhar, então, bingo!

Encontrou a sorte grande, amiga.

Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca

torcerá o nariz quando você repetir o prato.

Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são

confortáveis!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima

dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso

besta. Terrível!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso

que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece

que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica

sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem

donos do mundo.

Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a

barreira do físico.

E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o

olhar e o sorriso pra conquistar.

É por isso que eu digo que homens com barriguinha

sabem fazer uma mulher feliz. "

CARLA MOURA,

PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA E TERAPIA

DE CASAIS
Recebi esta mensagem da Emilia minha amiga do chat amigos na fé e achei muito boa ai resolvi postar para nós mulheres !Aproveitem meninas
Beijos
Euselene